"Ka depressioon võib olla juhus, sest vähemalt tean seda, mida ma oma ellu enam ei soovi!" Charis on 22-aastane.
Foto: Istock
- Naljakas tunne ei peatu
- Kõige väiksemad asjad on ahastus
- Ma tahan töötada
- Keegi ei vali tema vaimuhaigust
- Ma tahan olla õnnelik
5 aastat teab ta, et on depressioonis. Aastal 2016 tuli ametlik diagnoos Borderline. Kuidas ta oma haigusega üle elab? Oma Facebooki lehel "Charisi elustiil" räägib ta oma tunnetest, igapäevaelust ja kõigest, mis teda liigutab. Ja üks on väga selge: peitmine ei kehti! Usaldusväärne ja uskumatult avatud Charis räägib depressiooni teemast, mis on meie ühiskonnas endiselt sageli tabu. Siin on katkend Chari lugudest.
Foto: Charis
"Alates haigestumisest olen saanud üha enam teadlikuks sellest, mida olen oma elus kogenud, tundnud ja näinud ning mida ma enam ei soovi, lihtsalt sellepärast, et see ei tee mind õnnelikuks.
Depressioon või läbipõlemine on väsimusseisund, milles keha annab teile märku, et olete oma elus liiga paljudele asjadele liiga palju rõhku pannud, liiga palju rõhku pannud. Oled töötanud nagu loom, ohverdades ennast teistele seda küsimata, oled alati kõige eest hoolitsenud ja selle eest hoolitsenud, sest keegi teine ei teinud seda. Kuni päevani, mil keha näitab teile, et asjad ei saa nii minna.
Mul on olnud probleeme keskendumisega. Oli väiksemate asjadega üle koormatud. Muidugi ei juhtu see üleöö. Kuid tundub, et see on hiiliv protsess. Nagu külm. Kõigepealt tunnete, et olete natuke väsinud, kuid te ei mõtle midagi ja tõmbate end kokku.
"Keegi teine ei teeskle, kui ta on natuke väsinud või katki, nii et mul pole seda õigust, ma olen tugev isiksus, ma arvan, et see juhtub järgmise paari päeva jooksul midagi. "
Naljakas tunne ei peatu
Need mõtted käivad sageli teiega selles algfaasis, kus kogu asi hiilib sisse. Kuid see naljakas tunne ei lõpe. Nädalate kaupa läheb asi veelgi hullemaks. Püsti tõusta on alati raskem. Tee tööle tundub mulle pikem, nagu teekond lõpmatusse. Ja iga minut on tund. Kohv, mida ma igal hommikul mõnuga joon, äkki enam ei maitse. Minu lemmiktoit maitseb äkki nagu miski muu. Söömine üldiselt muutub aja jooksul omamoodi koormaks, sest miski ei maitse enam hästi. Te tunnete end kadununa ja abituna, kuid lihtsalt ei tea, kust see kõik pärit on. Sa tunned, et midagi on teisiti, aga sa ei tea mida. Niisiis, jätkake!
Kõige väiksemad asjad on ahastus
Siis algab see, et väikseimad igapäevased asjad saavad väljakutseks. Riiete pesemine .... "Mis jälle pesuvahendit saab ja millisesse kangapehmendi sektsiooni? Aidake, rebige ennast koos, teate seda! Te ei saa midagi sellist unustada! ... Ma lihtsalt ei mäleta, mis on lähed lihtsalt minuga ?! "ja juba voolavad esimesed pisarad. Ja miks? Sest ma ei mäleta, mis pesuvahendit tuleb ja tunnen end täiesti rumalana. Hakkan tühisusi unustama, kuni unustan kunagi ülemuse jaoks olulise ärikohtumise.
Igasugune keskendumisvõime on minust läinud.
Shopping? Peale stressitaseme, mis lihtsad ostlemised mind samal ajal käivitab, pole ostunimekirjadeta pikka aega midagi. Need inimesed röögivad läbi riiulite nagu hullumeelsed, nagu oleksid nad esimest korda supermarketis. Need on täiesti struktureerimata, justkui poleks nad kunagi sisseoste teinud. Need inimesed, kes jälgivad teid, mida te riiulilt võtate, mida ma pole kunagi märganud, sest nad lihtsalt ei olnud minu jaoks olulised. Ja siis peksan ennast läbi toidu džungli ja seisan kassa juures ning pean ootama. Oodake, kuni kõik on oma vildist 100 toitu lindile pakkinud. Ja see, kuidas kõik igavusest tüdinevad, ringi vaatab ja tekitab tunde, et vaatad lihtsalt mulle otsa. Tundub, et kõik mu pilgud on minu "ebakindluse" tõttu mulle suunatud.
Ma tahan töötada
Et juukseid pole harjatud ja jumestus puudub, ei pannud ma majast lahkudes isegi tähele. Unusta see lihtsalt ära. Aga kuna ma veel ei teadnud tollal tegelikult, mis minul viga on, tahan töötada või ütlen endale, et pean töötama. Sest tegelikult pole mul midagi, näiteks külm või murtud jalg. Pole midagi ilmset, nii et see ei saa nii halb olla.
Kuid paremaks see lihtsalt ei lähe. Teen üha rohkem vigu ja meeleheidet väikseimate asjade järele. Seisan koduuksel ja järsku ei mäleta, milline võti on õige. Vaadake, kas keegi mind jälgib, ja proovige kõiki klahve, kuni üks sobib. Haldaja. Minge otse korterisse, sulgege uks ja nutke, mõelge, mida ma tõesti väärin, lihtsalt et nii loll olla.
Keegi ei vali tema vaimuhaigust
Seega on näha, et keegi ei saa selle tõttu vaimuhaige olla. Ma ei valinud seda. Ma ei istu maha, kruviksin natuke oma mõtteid ja tundeid ringi ning ütlen endale: "Noh, nüüd tahan depressiooni, et mul saaks ametlikult halb olla ja saaksin lõpuks haletsuse ja tähelepanu!"
Teadmata inimesed kujutavad seda sageli ette väga lihtsaks. Kuid sellist haigust ei saa te provotseerida, näiteks külma, talvel talvel kitsas kleidis ringi joostes. Ei, ta on lihtsalt kohal. Ja siis on sul sitta! Kuid mul on õnne, et jõuan oma elus punkti, kus hindan seda haigust. Jah, see kõlab üsna veider. Kuid ma näen elus lihtsalt toredaid asju. Vähemalt iga päev vaadake kiiresti läbi, mis tunne on olla õnnelik.
Ma tahan olla õnnelik
Sest kui ma olen viimase 5 aasta jooksul õppinud ühte asja oma depressiooni ja teiste vaimuhaigustega, siis see on ainult üks asi elus ja see on PALJU ÕNNE! Ja seda iga hinna eest. Kui ütlen täna, et tahan terve päeva magada ja tunnen end pärast seda hästi, siis saan seda teha ilma süümepiinadeta. Kui ütlen homme, et tahan selle õhtul ilma nähtava põhjuseta välja lasta, siis teen seda siis, kui see teeb mind õnnelikuks.
Sest ma tean, mis tunne on, kui mõte kellestki enam ei ela. Olin sageli kohas, kus soovisin oma elule lõpu teha ja olen alati kohal ....
Ja siis ei loe enam midagi, sest ma ei hooli neist hetkedest mitte midagi.
Kuid nüüd, kui mul on lubatud natuke vaadata elu, mis mind võib-olla ootab, näen, et miski siin maailmas ei ole seda väärt, et end millekski sundida või lihtsalt asju teha, sest nad kuuluvad sellesse või võib see kedagi õnnelikuks teha.
Olen jõudnud punkti, kus tahan kindlaks teha, mida ma teen, millal ma seda teen ja miks ma seda teen. Kuni see teeb mind õnnelikuks, pole kõigel muud tähtsust. Ja sellel pole midagi egoismi või muu sarnasega. aga teadmine, et ma tean, mis tunne on olla KÕIK ALLA, ja et ma tean, mida pole vaja veeta seal iga päev, vaid ronida sellest sügavast august natukehaaval välja.
Muidugi on alati päevi, kui ma puhkan üles tõusvas kohas või libisen vahel välja ronides maha. Kuid ükski see ei saa mind nii palju maha võtta, kui ma tõesti teen lihtsalt neid asju, mis MINU teevad hästi.
Ma lihtsalt ei taha, et mu elu lõppeks enne, kui ma elama hakkan! "
