Foto: iStock
Õed-vennad võivad olla parimad sõbrad
Kuidas leida hea sõber? Õnneks ei tulnud mul seda küsimust kunagi esitada, sest mu õest on saanud minu jaoks maailma parim sõber. Kuid seni oli see pikk tee ...
On keset ööd, kell kolm hommikul. Olen üksi, kuskil võõras linnas parklas. Kaks tundi varem ütles mu praegune endine poiss-sõber mulle, et ta ei armasta mind. Sain kotti toppida vaid mõned riided, siis põgenesin korterist. Kuidagi pean tundideni koiduni üle elama - kuni saan hotelli kolida. Praegu tahan ainult ühte: rääkida kellegagi, usaldada teda, mis minuga juhtus, rääkida kellegagi, kes mõtleb selgelt minu jaoks ja võtab öö hirmust. Vaatan oma telefoni, lehitsen aadressiraamatut, vaatan üle sõbrad, kellele võiksin praegu helistada. Ja vali mu õe number.
Perekonnaliikmete, eriti vanemate ja laste ega õdede-vendade vahel ei saa olla sõprust, ütleb filosoof Michel de Montaigne oma essees "Sõprusest". Montaigne ütleb, et selliste lähedaste vahel liiga lähedal olemine kahjustaks loomulikke kohustusi. Näiteks ei saa pereliikmed öelda kõike, mida nad arvavad, sest see tooks kaasa ebaõige konfidentsiaalsuse.Õdede- vendade osas pean nüüd Montaigne'iga nõustuma. Sest minu väikesest õest on saanud minu jaoks kõige olulisem sõber.
Muidugi ei olnud see alati nii. Eriti meie noorpõlves oli palju pisaraid, avanevaid uksi ja valjuid vaidlusi. Ma ei saanud aru tema käitumisest, ta ei mõistnud minu oma ja liiga tihti mõtlesin, et pean talle ütlema, kuidas ta peaks oma elu elama. Minu motiivideks olid hool ja armastus. Kuid ma võtsin talle ruumi, mida ta vajas iseseisvaks arenguks.
Täna tean, et see etapp oli eriti oluline, et meid sõpradeks saada. Tuntud tsitaat võõralt sõpruse juurde kõlab järgmiselt: “Sõber on keegi, kes sulle meeldib, isegi kui ta sind tunneb.” Me teame meie mõlema sügavamaid kuristikke, teades paljusid vigu, mida teine tegi. Ja me meeldime üksteisele niikuinii ja natuke ka selle pärast, sest leebed teadmised meie nõrkustest võimaldavad meil erilist lähedust. Lisaks on teiste reaktsioone lihtsam mõista, kuna taustteadmiste abil saame palju selgitada.
Miks pole mu õde mitte ainult sõber, vaid kõige olulisem?
Sellele küsimusele vastamisel mängib olulist rolli fakt, mida sotsioloog Rudolf Stichweh nimetab järgmiselt: "Sõprusega võrreldes on perele paljuski kasu. Nende suurim on nende "muutumatus". "" Kui me oleksime lihtsalt sõbrad, keda oleksime võinud huviringis kohata, poleks me alati teadnud, et jääme õdedeks igaveseks ja seeläbi omavahel seotuks, oleks meil tõenäoliselt nii paljudes kohtades Kontakt lõigatud.
Eriti tänapäeval on nii, et inimestel on harva tõelisi sõpru ja nad loodavad rohkem pisut muutlikule tuttavate võrgustikule, mis võib vastavalt elutingimustele kiiresti muutuda. Ennekõike kasvatab üha enam inimesi sõprussuhteid, milles vastastikune kasu moodustab sõpruse motiivi, nagu filosoof Aristoteles seda Nicomacheani eetikas ütleb.
Paljud arendavad ka sõprussuhteid, mille ainus eesmärk on koos lõbutseda. Muidugi on need sõprussuhted väärtuslikud ja asendamatu elu jaoks asendamatud. Kuid need, kes on leidnud "täiusliku sõpruse", nagu Aristoteles neid nimetab, võivad kindlasti olla eriti õnnelikud. Filosoof ütleb, et sellises sõpruses on "suurepärased tegelased" üksteisega sõbrad, sest nad hindavad üksteist oma huvides. See vorm on muutunud haruldaseks ja selleni jõudmine nõuab palju aega ja vastastikust tundmist. Seekord olid mu õde ja mina.
Kui ma ütlesin oma õele, et kirjutan teksti meie sõprusest, puudutati teda. Kuid lisaks sellele mõtles ta ka kohe meie sõprusele ja ütles midagi, mis võib-olla annab mõista, miks meie ühendus on nii eriline. Meie sõprus on "tingimusteta", ütles ta. "Te peate palju ära tegema, nii et ma ei meeldi teile enam". Teisest küljest sain seda ainult väga kinnitada, sest ma tunnen samamoodi. Ja isegi kui see juhtus, peksksin ilmselt ikkagi kõiki, kes tahavad neile midagi teha - nii, nagu õed teevad: nad jälgivad üksteist, ükskõik.
***
Tõelised ja valed sõbrad: mis teeb sõprusest?
